【yu女的沉沦】（8）(2/2)

必须承认，他不算好人自不必说，而那个时候我也过于轻狂。那以后我们继续持着这关系，只是我没了傲的资本，我又被他了一个多月，而我唯一想到的可以报複他的，就是设法让他钱，但我又放不段去哄他钱财，真是想婊都没有婊的能力，直到十月老妈的到来……老妈要来看我我是找了理由来劝阻的，无奈她持要来看看我这半年到底混成了啥样，无法阻拦我便收拾掉男人的一切痕迹迎接她的视察。对于我的老妈我是刻佩服的，她只停留了一个白天，当晚便要赶火车离开，她说有爸陪着持不要我送站，但我万没有想到的是她借要和我聊聊私房话而只把老爸哄上了火车。

收获也有两，最直接的就是怀时不能对老公放松，间接的是对男人的能力有了更一些的认识，“只有累死的，没有耕坏的地”，最终改变了我在两生活中的态度。

其实我们力气相差很远，他把我在的时候我是丝毫无法反抗的，但只要他试图，我总能用扭腰踢之类的动作让他无法得手，而他试图住我时，我就又能直起与他缠斗，我们斗了有小半个小时，最后疲力竭的我还是被他了。

我其实又和他见了一面，我没有敢告诉老妈，我还被他拍过照。他说那晚他到了门外，听到了屋里发生的一切，想过推门去帮我辩解但又觉得只会让况更糟，他为我受的委屈向我歉，承诺会删掉我的照片永不外传。

正要穿衣门，禽兽却打开了门，手里拎着一盒毓婷，你不会吃的，你是我的女人，你是愿意生我的的。我夺将过来，看了说明直接吞一颗然后去找喝，我知他是激将，他只是想玩我并不会想我有他的血缘，但我确定不能赌。

而那之后的一个月里，这戏份一再重複，我陷了另一近乎变态的执念里，就是要平等，就是要女上，也就是要让他不的来……终于使得他彻底的暴发。

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收完了礼就到了媾的时间，但那天我已经记不起来到底是因为啥，我们起了冲突，严重的冲突，现在回忆，大概是他试图用礼让我乖巧顺从而我不够驯服吧。那一段与他的战中我是胜利者，应该对他渐生些不够尊重的态度吧。

“那你没有”

记不起起因，但应该是因我的轻狂，总之，他暴发了，从相互争吵发展到漫骂，这更让我也暴起。

……我们其实已经赤，原本还在调中，但闹到这一步我没了兴致，披上睡衣与他争吵，争吵中项链我也扔还了他。暴怒的他撕烂了我的睡衣，把我在床上暴了，确实是暴，因为我抵抗到了最后一刻，即便当年失去女时，临近最后我也停止了抵抗，但那天，我抵抗到了最后一刻。

。这一次，他的度略有欠缺，但确实持久了许多，我几乎是咬着牙持才在女上位时又让他了，但坦白说，心里的报複快要远比得到快。

那一年，闫七月，第二个七夕前的那个周一，秦又来了，说七夕不赶周一、四，提前过，送了一条项链给我在了脖颈上，这是我人生里第一次收到首饰，我其实是有一些银的、装饰类的佩饰的，但我很少，觉得女孩嘛，正年轻，不用这东西缀也一样魅力四。那晚我第一次的发现，女人的脖颈里确实需要链坠的陪衬，它确实能衬托的女更显优雅。

“你把手机照片删了”我再次试图去夺，又被他甩开扬而去，“你就乖乖的让我上半年，烦了自然放手”

这里可以说明一，如果女人烈抵抗，男人不是那么容易得手的，当然，我和秦也不能完全算暴，我知他对我有的想法，绝不会真伤我命，而女人真面对暴时，抵抗是附带生命危险的。我们无法去赌那个要暴你的人是否穷凶极恶，两害相权有时真只能取其轻。

“有你也是被的”

“抠不净的，老就是要搞大你的肚，让你怀上我的”，我哭骂着，怀上也要去打掉，他则更加恶毒，打掉了就再怀，就是要搞大我的肚。那瞬间我有儿崩溃，彷佛我已经怀上了他的孩在绝望的着肚，我痛哭着明天就搬走，让他再找不到我，那混拿手机对着我一阵勐拍，说我离开不让他就把照片贴满街。我又暴起与他争抢手机，但我没抢过他，被他甩开夺门而。

当她敲响我房门的时候我还以为是秦，他也关注着消息，听到了他们离开便说要来看我。我的慌更显了异常，而老妈真的是一把我打，“那男的是谁？

是不是他有老婆”，我没敢抵抗便全招了，于是我自成人以后第一次的挨了打，老妈痛斥我的不检，自扇耳光说她教女无方。那掌比扇在我脸上还更让我痛苦，我抱住老妈刻检讨，发誓一定痛改前非，好好人。第二天老妈亲自去找房并陪着我搬家，一切落定之后才拖着疲惫的赶回老家。

“个了不起么”

“那我不让你”

其实这段经历一直以来我都并不愿回忆，一直都觉得算是个伤痛，但近期因写这段多回忆和思量了些，我得承认，在与他的经历中，我的扭曲心理是诱发我们脱离轨的起因，在我所以经历过的男人或伙伴里，他应该是对我印象最不好的一个，他也试图过调整，被我的顽固给回了。

与他的争斗让我并不甚，但排卵期加上也先有些调，并不涩，我没有真被的痛苦。他羞辱我说就是要被他的，我又开始了挣扎，他说你扭吧，越扭老越舒服，我停挣扎不想让他舒服，他则撞击得我发刺耳的声响……他并没有持多久，但是，我被他了。意识到他我勐推开他，床往外抠着。

该与禽兽个总结了，他是个渣男毫无疑问（指期泡妞），跟他持续了约五个月，带给我两次刻骨铭心，在以后相当的时间里我都不愿回忆这段经历，为我在老妈前的刻忏悔。而我也不是他的好伴，他就多次说过我不是大学生，比古惑仔里的太妹还浪，现在回想起来那段的自大和无知都荒唐的可笑。

我好一阵痛哭，想过报警，但只是想一，我没勇气面对敬察，稍稍冷静一，我觉得他并不至于就把我的照贴去，那样我死之前也一定会去他几刀，但我也不敢搬离，万一曝光我也只有死路一条。如今更要命的是被他，我的例假一向稳定，我确定，今天是我的排卵日，跑去卫生间好一阵冲洗亦不能放心，我必须买急避药去，打死我也不能怀他的孩。