我和我的母亲（24）(2/5)

似有烈火在燃烧，脑里涨无比，全的血似都凝固了。周都是气在翻腾，像是被人丢蒸笼的包，闷而糟心。我要宣。把拳越握越，指甲都戳了里，鲜血像是滴落了来，手心黏黏的。

沉默似光着脚的我在山中狂奔，沿路瘦的树影，宛若跃着的藤条，不断在上。良久，很久，真的很。母亲轻压着我脑门上的大包，千思万虑后，悠悠的叹了气。的香风扑面而来，抚动着我脸上柔的绒。母亲把我抱着更了，那团没被束缚的柔，贴在了我的脸侧，那温的香气，和那腻糯的觉，其实我都忘不了。

人心本是柔的，经历过伤心腹的事，被折磨得多了，就变得生了。对我刺激最大的，让我觉屈辱的，使我怒气无法平复的，是陆永平反反复复的挑衅。他如同生在我心里的一刺，我很想来，可他就是如此的顽固，即便我使浑解数，也是毫无办法。

可现在，让我死都无法瞑目的，还有母亲在我昏倒后，能和陆永平糜的合，却对我不闻不问，这已经违背了母的常理，这让我的哀凉更胜。母亲好似没我想象中的轻松，她心里似压了一坐山，隔了一片海，有苦难言。少年老成的我很能察言观，有那么一瞬，我是想原谅她的。

那啪啪脆响，一直记忆犹新，男人或或诈的笑声，像是火车隆隆驶过。那心中的绞痛又在蠢蠢动。我斜扫去，没什么痕迹。空气冰冷依旧，却挥发一烈的味。

没男人，她就没日没夜的，她忍不住。为什么陆永平那三滥的手段总能得逞呢？因为母亲已经不在乎她的那个男人是谁了，她只要舒服就可以。其实对她来说，我也是无所谓的。对的，对的，就是这样。

“你别问了”很难得，母亲羞愧的扭过脸。可她依然对我隐瞒着真相，也收回了对我怜悯的泪。

灰暗在床单和毯之间耸立起一弧度，像十里外山脚国的过车甬。越往里越，越就越模糊不清。看不清，但我知里面有什么。一片雪白温香里，一粉红鼓涌。那里有温，有，还有怎么都抹不去的丝丝粘稠，那是刺痛我心扉的痕迹。

之。

空气变得粘稠，周遭忽明忽暗，似又跌了似真似假，飘飘的梦里。我固执，所以才倔，如同被丢茅坑的顽石。我瞪着冲血的睛，厉声问；“为什么”

“哄”的一声闷响，我和的墙来了次亲密接。事实证明人类的保护机制是很的，或许我撞的位置不对，也可能是历史电视剧在骗人，我没能如愿。没有，也没有死，可脑却像被浇了油，了火，噼里啪啦的一阵冒金星过后，脑浆都震成了浆糊，混混沌沌的一片。

想到这，我又开始痛得撕心裂肺。这是怎么了，我曾不止一次的告诫自己，和母亲冰释前嫌后，我不能再错了，这些都和我无关。恨是沉重的，它有苍穹般的分量，能活活把人压死。

母亲不再那样淡定，在我跌跌撞撞要倒地的片刻，她就奋不顾的冲了过来，抱住我大哭着问；“林林，你怎么这么傻，都是妈的错，都是妈不好，心里难受就冲妈来，你别这样好不好”

我脱掉，把间垂垂暮暮的老二了过去。妈妈抬看着我，直直的龊了我一，哼鼻的说；“这就是你想要的？”

哪怕怒火扶摇直上九万里，但有个恒古定律，我不能用自己的手，去打母亲哪怕一个指。她是陪我在鬼门关走过一趟的女人，她为了我而付了一半的气血，还有那十月的辛劳。这世上有父成仇，兄弟反目的，却没有母报恨的，最起码教我人的书里没有。

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我这才想起，母亲曾撅着雪白大，坐在一个男人上。很多事是无法忘却，也不能一笑泯恩仇。她在我梦里的背景虽是一片模糊，只有耀的白无声地抖动着。那波波浪却像拍在我的脸上。在那层层的混沌里，我很努力的叫了好多声妈，她才扭过脸来，张张嘴，却是两声由远而近的颤抖。

女人一直让男人捉摸不透，即便是如今

说与不说，都没意义了，我知之后的结果。母亲并不像她说得那样云淡风轻，既然她不在乎，那我也就不会在乎。着腰往前，这个角度很合适，一就从她的嘴角过，抵在了她脸上。

当初，又在什么呢？我了拳，恨意如同窗外银的天空，惨败的气息洒落我一，也渗了我的。飘香阵阵中，是让我舒服的温，心里一动，我还是留恋那滋味，自的觉是不会欺骗自己的。伤是多多样的，我猛然来了一阵。

我本以为母亲会害羞，我这么的动作近在她前。母亲脸不红心不的坐在地上，谈不上忧伤，也说不上失神，就两神的盯着，很认真的看着。

这无疑令人心痛而恼火，但我还是别无选择。有些过错不能被原谅。息着挣脱而，我早已痛得大汗淋漓。月光清凉如，在地上浇半扇纱窗。我到里挤挤的，还漉漉的，就伸手摸了摸。

如果皆大喜，那是值得庆幸的。但谁不知世事总是无常。我的手疲惫的垂落来，就摸到了她一截在外面的大。

愤怒有很多觉，有人说是痛，有人说是过激，有人说是烦怒。其实就是让我们无法控制，又很糟糕的绪。为什么母亲在我倒后还能和陆永平苟合呢？因为她已经不知廉耻了。为什么母亲一而再，再而三的和陆永平纠缠呢？因为她是个女人，父亲不在家，她需要男人，女人的