第一章 雌堕之国的两zhong男X非abo(4/8)

个时候我才知，原来国是要看原生家父母的实际资产和银行的，我才彻底清楚的明白，人类社会是存在所谓jieji这么一回事的，如果不是因为我考上了大学，像我这样的，我本连和他们朋友的机会都没有，在意识到这个事的时候，我到现在心里真的都会“咯噔”一。不过我很谢我的大学同学们，他们人真的都很好，我也很直面自己的“贫穷”并不在他们面前到自卑，因为生就是人最没有办法选择的事，我永远不为人没有办法后天改变的事而去抨击自己，再说了，我觉得自己的人生也很好啊，即使那样的我都可以跟他们在一起学习，这是多好的事我应该到庆幸，他们使原本那么贫瘠的我看到了原来人生还可以有这么多不同的人生样本，原来有的人一生就可以拥有这么多，原来人的人生还可以这么活，所谓的大学对我最大的成不是什么技术上的，真的是界与见识。

毕业那年，我在大学所在的城市呆了半年，工作，兼职，又存了一些钱，不多，但是够我买票去杭州，租房。18年早凌晨的夜里我一个人坐飞机来杭州，因为机票便宜我只能买凌晨。落地之后睡在机场，等有地铁了再去。找一段时间的工作，找工作的时候我尽可能的穿的成熟一些，会显得不那么生涩胆怯，我一直在攥拳给自己打气，这样也许就会更勇敢一些。也换了最新的电脑和ipad，这个钱不少了我不少“存款”，但是一定要的我也不会心疼，这些东西对我来说都是生产力工，是可以拿来在赚钱的。除此之外我确实也了最坏的打算，如果工作实在不顺利大不了我就去饭店端盘嘛，都2018年了，我也不至于在杭州饿死吧？在这之后我遇到的很多人都问过我这个问题，你到底为什么要来杭州？第一个原因是想离开家，想去温和的南方，还算喜杭州的整个城市气质，那就先走走看吧。

还很清楚的记得我第一份工作是在一个比较偏僻的文化园区，房租1200一个月，租的房是隔断房，和不认识的男人，小侣们合租。只有一个卫生间，只有很小的窗和很小的门，这里的风总是很大，我有好几件喜的裙挂在台上被风的无影无踪而我一办法也没有。透过窗我可以看到远山上的小小的寺庙。在那个房间里除了床就是桌了，我甚至连厚一的被都没有，也没有钱买，冷的时候我只能把窗帘扯来盖在上。我一般都是在公司吃饭，因为在公司吃饭不要钱，我记得全都整顿好这一切后我上应该就剩几十块钱了。必须继续开始兼职了不然我甚至活不去。

我白天上班，晚上兼职，每天接稿，画画到颈椎变形凸起，对我的造成了一些不可逆的影响，但是就在那个破房里我赚了蛮多钱。吃的东西就是小区里的兰州拉面，断断续续吃了一年。年底的时候，我离职，自由职业了一段时间，但是没有闲着，也是在把自己当工人一样疯狂压榨，我觉的自己还蛮幸运，总是会遇到很多乐意帮助我的人，后来跟朋友们聊天，他们都说，其实不是我幸运，而是我值得。

直到第二年年初，抱着随便找找的想法找到了现在的工作，工作容和发展还算契合，工作了差不多大半年的时间。可能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。

我养猫了终于有一底气可以养一只小猫，也恋了，对象跟我是同龄人，恋的时候我全方位all。付满分的期待与信任，但是骨里的要和不得使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断整个人消失那。当时的我真的绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任崩塌，还有很多在这段付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“班总是在画画，过于努力了”“女生就应该怎样怎样”等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在持的生活理念是不是错了？是不是我本有问题？是不是我很糟糕差劲？在里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。

在低谷期，恢复新的自我认知和独自生活的这段时间发生了两件大事

第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一房一自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年能还清，剩的不多了，买房这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月房，房第一天我就搬来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家还都没有来，我就就这么平平的躺着地上，看着天板，飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房难会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”这是我自己的房“。买这个房对我来说虽然了我当时的全积蓄，但是对我来说人生还很，这只是其中一个锚而已，绝对不是可以就此松懈的终，时间不断向前，钱这东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。

第二件事是这段失败的让我反思，开始接到了女主义的东西是女主义不是女权，我为所动，开始《厌女》《那不勒斯四曲》这类型的书，开始了解上野千鹤和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单的特别彻底，完全没有恋，也没有心思恋。

22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收也逐渐涨船，接到了越来越多的资源，跟着公司成，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没有给足我的某些归属，我竟然在公司里找到了一些。但是我现在不在画画了，准确是说不通过画画赚钱了，曾经疯狂的画商业稿件让我看到画板就害怕，我自己也想缓一缓放一放，人生很，但是画画这事我还是觉得我不会完全放，只是我现在太浮躁了，安静不来享受绘画。