Stuttgart跟五个德国男生的混宿生活01(2/3)

「就是突然觉得，受够了，不想再牵扯了。」

眨眨，我没什麽灵魂的称赞，「要当仙nv了啊，不会饿。」

「我晚餐没吃，妈妈要买晚餐的时候我不饿，让她不用买。」

执。

正好坐在面对着开放式厨房对面的吧台，直直能观察他们利的快炒动作，亚洲人的脸孔，却说着一利的德文，忍不住心生羡慕和佩服，这是在这里生活了多久呢，或是工作与生存需求的练就。

呆坐半晌，混的思绪有了片刻可以梳理，盘算着，我必须要先去洗漱，免得衣衫不整或sh的sh发的浴模样，怎麽想像都十分十分不妥。立刻充电似的爬起，快速整理了衣衫躲浴室，发、发、收拾私人用品，所有行动都是一气呵成。

这样的在一起怎麽麽会对。

最後倒在床上已经疲力竭，太考验心脏了。

是冲动也是决意，我将昨天熬夜打的分手文字发送，不他什麽时候已读，我告诉了一路看着我们走过来的朋友b。

这些看似声嘶力竭的呐喊被我压x，鼓鼓胀胀的，好几次呼之yu。抿了抿，我旁若无人的轻轻又畅说起中文，漫无目的的混闹的街区，琳琅满目的彩妆与服饰店，以及许许多多欧式小吃的动摊贩，是木搭建的，格外好看，很有圣诞市集的味。

夜se很，公车摇摇晃晃驶离闹区。转已经走黎十五区，相对安全的住宅区。惶惶不安的目光凝在玻璃上面，延伸去，掠过跑而过的街景。

关於游玩的、吃喝的，甚至豪购买的，记忆都非常淡了，那些刻在左x的，都带着温寥落的味，才是别样的经历。

背景是大火滋滋的声响，远一些是客人们快的谈，因此，尝试了两三回，店员都没有听懂我要什麽餐，他抬瞧了

「这麽晚哎，吃宵夜吗？」

浪漫的气息、脏的街，的人们，不分时候的喧腾，以及不论空间与时间都远的地铁。

拖着小巧但仍是妨碍行动的二十寸行李箱，0着肚，饿得不行，我脚步轻快前往事先查询好的日式料理店，队伍看起来很，但是估计是因为我只有一位，位置相对好安cha，很快便上我，没等我请求便让我将非常占位的行李箱放在柜台。

搭乘德国的ice跨越边境，来到黎，於我，是一场盛大的挑战，也是一个人的冒险，我离开家一般的德国，手机的定位彷佛掐准时间，迎我来到黎的讯息如约而至。

拖着发呆，脑里依然是那样糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的线，我的x我的理x，在脑袋中争吵。

远远的广场有临时搭建起的冰场，能算是国民运动了，欧洲人好喜冰，也得很好，不论老少，我只能馋的瞅几，始终认为没办法独自一人丢这个脸。

许多店面，一会儿温烧红，一会儿寒风背，像在洗三温，烦了我便往广场的椅上坐，我终究是不愿意拉这份难舍和失落，佯装无事的促她去洗澡睡觉。

在国外经常将节省量挂在嘴边，已然是一习惯，旅行的途中我会关去许多讯息通知，回讯息的速度和频率也大幅降，於是，总要回到旅馆，连上免费的网路才肆无忌惮刷起动态消息或影片。

又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼，其实都是信说说，哪年不是会再次帮她过生日。

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一个人的旅行从黎开始，没有同行，没有依靠，一个後背包一个小行李箱，扛着灰白的云，以及轻浅的日光，抵达的黎的时刻，我的脑袋依旧是呼呼的。

她不理，也没问我在哪里，只是听着我杂七杂八说着这里的人如何如何，没没脑的一说着天气一说着商街。

字里行间是努力的洒脱和祝福，我终於知她其实心很很会隐藏绪，特地从台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。

我摆放好行李，摊开背包在床铺上，整理着杂的随，努力保持平常心，正当我假装忙碌的时刻，他们似乎商议好要去吃饭，动静大的，我却不敢回，只听见开门声，有个男生礼貌和我说话，说我可以先休息。

有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤一人。

我还是害怕的。

「哦，我在吃泡面。」

十指指尖都透着凉，我单手掐着衣摆。

亲所见与亲经验，其实相差无几，我发现东欧人不在少数，我对一切都充满好奇，血ye的兴奋彷佛掺糖，激腾得不行，与此同时，对不那麽敞亮的天se也充满焦虑。我向来怕黑，尤其离在陌生国度，未知的危险与语言隔阂的小烦恼都隐隐躁动着。

选了一间立式的餐馆，是简便的速，没什慾与念想的时候，速是最好充饥的了。

我还是不喜黑夜，早回旅馆是我对自己的保护。

接着便是相遇五个德国男生的场景了，可谓惊心动魄，却又啼笑皆非。

这不光是黎既定的印象，也是持续留存心中的记忆。

她起初还很敷衍的说着随便，当我随意晃一间烘烘的店，拍了颜se的照片给她，她立刻滔滔不绝说起其间的差异，也迳自纠结为难，难以抉择。

读着朋友的讯息，我才知我们的冷战影响到当时社团活动的组织，前任的说法是他心不好，所以许多细节总是没有注意，对其他人说话也不好听，也许我真的看不惯迁怒的行为，也许我真的受够他满嘴藉理由，也许我真的已经说服不了自己再维系这段关系。

分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了往时的喜，这些日里的失望和疲惫已经磨光了最初的动，但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。

打从了火车开始，像是开幕一场属於我自己的舞台，我克制住四张望的傻气模样，压抑着张与期待，故作从容的穿越月台，镇定的走到购票机前，尽常是半晌也没有成功买好票，我依然不动声se，目不斜视的走往人工购票的窗，泰然的开解释我要如何购买和运用这几日需要的通券。

我们之前不这样的，我们像普通姊妹一样，会大吵大闹，小时候甚至会打架，後来各自升上中渐去渐远，大学时期相隔县市更是常常ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日。

只是我不敢设像和他的以後，不敢。那个不敢是，起j疙瘩的不敢，是怕会後悔的不敢。

真正掐断通话是十分钟後的事了。

b起买东西给自己珍藏，我更享受捧着礼到姊姊面前，也喜她满星光的讨论着，不过，要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。

她总是指责我太姊姊。

只是让礼送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。

离开台湾的那天半夜，驼着行李等在候机室，浏览着sns，上机前看见了的更新贴文。

他不意外我会提分手，只是不明白为什麽是这一天这个时刻。

「我在逛街。」

害怕围堵抢劫、害怕掳人勒索，害怕所有网志上大家提及的犯罪。

「你有没有想要的化妆品，啊，我也不知怎麽挑，哎，还是给你买那个影盘，现在应该也快到打折的时候，要是有打折我就买给你吧。」

直到0到我预期中的票券，记得笑着跟他说提前学习的法文谢谢，得到善意的微笑，有一神经才终於松懈来。当然，仍然不敢大意，我谨慎收起票，仔细辨认了公车车次，再b对了地铁线，我一直很认真扮演，要装x有成竹的城市人模样，而不是初生之犊的观光客。